贫僧洗发用飘柔

你是更英雄
喜欢女神 向着女神 唯二
微博@尿太响我听不见

【短篇】臆想症

臆想症

文by六八

--01

我十九岁那年的高三,是灰暗的,我的人生也在那一年改变了方向。

所有的事情都缠上了我。打架,早恋,与外校同学纠缠不清。

一窝蜂的涌来,不留一丝喘息的机会,纵然我一向是叱咤风云的形象,也不知道该怎么处理。

惹出的大大小小的事在一个契机之间结合在一起,像一个越滚越大的火球向我扑来,老师同学中早有人不惯我,这些事情被扇风点火,在学校闹得很大。

我直截了当的退了学。

走得潇洒,代价也大。

初中文凭,在这个喧嚣匆忙的城市里,无法立足。

--02

有时候站在天桥上,手摸上刺骨冰凉的扶手,脚下是川流不息的车流,眼前的灯霓虹闪烁,我都不知所措。

--03

这个时候,会不自觉的想起他。

然后狠狠甩掉这个念头。

--04

还好我生的一副好皮囊,去了ACG打工,也就是女仆餐厅。

并一定只有女生才可以来这里打工,至少我的老板欣然接受了我。

他们都叫他千玺,据说当年也是个很牛x的人物,从不和员工讲话。

但是他对我说,马思远,是吗,你很像我的一个朋友。

然后嘴角向下,隐隐看得见他的梨涡。

--05

我在这里工作了三个月,这家餐厅并没有在繁华的市中心,而是比较偏僻隐秘,来的人都是资深宅或者我也见过一些有头有脸的人物。

王源和王俊凯,就是常客。

他们两个不同,他们是老板的朋友,一般都在包厢里,从不要女仆的服务。

都长得很好看,我的心跳漏了一拍。

我觉得我见过王俊凯,或者说,我的的确确是与他有过交集的。

--06

我见过许多人,似你的眉,似你的眼,却都不是你的脸。

而这个人,却像足了你。

--07

我在这里见过许多成双的男人,肆无忌惮的亲吻,牵手。

他们两个也牵着手,关系却不是这样。

至少我这样认为。

--08

我总是有意识的靠近王俊凯,若有若无的提起我们的过去。

即使记忆有些模糊,我也记得是你。

虽然不是他,虽然回来的不是他。

我们活着,不要去纠结太多的事情。

而他,似乎也有意识的避开我。

我以为是他不喜欢男人,便悄悄隐退,等他哪一天回头可以看到我。

--09

那天店里搞活动,女生们红着脸从更衣室出来之后我也是有一点吃惊。

尺度有点大,如果我是直的,一定会动心。

看不出来千总还有点小闷骚。

然而一切故事都从这一天开始,如装着沉重货物的马车开始出发,在黄褐色土地上碾压出深深的轴轮。

--10

我觉得王俊凯没有看一眼那些女人。

我觉得事情有转机。

我觉得放走了一次,不能再有一次。

他就是我的karry。

--11

一切都是错的,一切都是不对的。

一切都人后悔。

等我意识到我多么愚蠢的时候,事情好像走上了正轨,然而我知道,已经完全偏离了航向。

我关掉灯时王俊凯就坐在他的椅子上,并且毫不知情。

我跨坐在他腿上厮磨他嘴角的时候,他呜咽出的是王源。

低沉沙哑的嗓音,喊的是王源。

他问我,你是马思远还是王源。

我反问他,你是karry还是王俊凯。

我们两个人都没有说话,他的虎牙一点一点啃咬的我的嘴唇,带有侵略性的,占有性的吻。

这是我内心精神观开始慢慢瓦解的时候,我开始意识到,他是王俊凯。

karry的吻是温柔的,唇与唇的贴合,舌头只是轻轻舔舐轮廓。

而他,是带有攻击性的豹子。

我推开他,嘴角还带着喘息,说,你不是karry。

然而我眼角余光暼到门后的王源。

我魔怔了,觉得至少留下他。还有那么一点karry的影子。

我又重新吻上他,告诉他,我们去酒店。

黑暗中的轻语,是掷地有声的撞击。

我看到有只小兔子惊慌的逃离了。

--12

我没想到,我把他当成karry寻求安慰或者说麻痹自己,得到的更多是对karry的愧疚。

他说,对不起。

我答他,正好。

我先出的酒店,他说他要洗个澡冷静一下。

我一出门就看到角落里抱膝蜷着的小兔子。

眼泪被风吹干,眼睛里很红,让人心疼。

就好像是一种折射,当年的我,去机场没有等到karry,我颓然的走回家,力气就突然散尽,连开门的力气都没有。

就在角落里哭了一晚上,所以我有点心疼王源,就像心疼当年的自己。

我以为他们之间没有什么,我以为谁都比不上我对karry的感情,所以我占夺王俊凯是可以的,是正确的。

我想去安慰他,一靠近他就暴躁起来,急红了眼的小兔子。

他推我,他哭,他咆哮,他质问我。

为什么要靠近王俊凯?

为什么要抢他最珍贵的东西?

为什么连让他悄悄爱着的权利都剥夺?

我发现他是那么的无助,我发现他们爱的那么小心翼翼。

我发现原来他和我那么相像,鼻子眼睛嘴巴。

我走了,他还在背后哭,我听到他卸下伪装心碎的声音,我听到王俊凯的声音。

“马思远,别让我再见到你。”

好狠,果然不是我的karry。

--13

千玺让我辞职。

我买了机票去美国,我要去找我的karry。

看着舷窗外的蓝色,我有点害怕,对高处深渊以及未知的恐惧感。

我细细想了许多,我找到karry之后要回去看看宇文。

告诉他我找到了你的男神,想听他再说说那句笨蛋班长马思远。

看来我初中时代还是很聪明的的啊,当班长呢哈哈。

如果不是因为karry的离开怎么会颓废,karry我要你用你的下辈子来补偿我。

我们将来要一起去普罗旺斯看花海,我要捏住你的鼻子不让你闻见除我之外的气味,就像那天女仆餐厅王源一手捂住自己的眼睛,一手捂住王俊凯的眼睛,嘻嘻哈哈说老王老王,非礼勿视非礼勿视。

我原来一早就明了你们之间的感情,却偏偏插足,只因为脑海里迷糊的妒意和强烈的思念,就把感情全部发泄到不对的人身上,把手段全部用在小兔子瘦弱的肩膀上。

等我回来带着karry和你们抱歉。

--14

王俊凯和karry是完全不同的人,性格,脾气,语调,一切。

在飞机上是不能和鸟同行的,因为力的相对性,所以没有听见幻想中的翙翙声。

--15

我下了飞机整个人都懵了,美国这么大。

金发碧眼的男人女人穿行而过,说着听不太懂的语言,没有煎饼果子的味道在空气里弥漫,一切都是陌生的。

笨蛋班长马思远,没有想好任何东西就只身美国,想的美好前景一瞬被击落。

害怕,恐惧,异样,失望,迷茫,无措。

我在这里呆了两个星期,只剩下机票钱。

我问他们“do you know karry"

"yes,yes,karry"

叫karry的人太多了。

一直把karry当做全部的中心,原来不过这么渺小。

我知道,我永远找不到我的karry了。

--16

回到中国,心安了许多。

我找到宇文,他还是骂我笨蛋班长马思远。

然后他让我哭吧,我发现那个不懂事的宇文,已经长大了。

只有我,依旧幼稚,我想怨karry,又怨不起来。

我想他是不是不爱我。

--17

我就这样生活了两年,平平凡凡。

再次遇到王俊凯是在北京,他和王源在树下拥吻。

轻轻柔柔,眼睛里对方简直要化成一滩水。

我想起王俊凯之前的那个吻,和karry的那个吻。

他不是不温柔,只是他不爱我。

我坚信他们之间的感情,也就坚信了我们的感情。

--18

我觉得生命索然无味起来,我想知道karry当年的离开他是什么滋味。

小刀轻轻钩破静脉,血一点一点溢出,凝成黑紫色,我就没有了知觉。

--19

再次睁开眼睛,面前是王俊凯,他的眉头蹙着,眼睛里有说不尽的温柔。

我无措起来。

他开口说话,语气带着点愤怒却依旧很温柔,像是无奈。

”王源,你是不是傻啊。“

我吓了一跳,甩开他的手,说,我是马思远,不是你的王源。

他叹了口气,说,好好好,不是我的王源。

我再瞧他,竟然十六七岁时的模样。

--20

有人说,我得了臆想症。

幻想过着别人的生活,比如马思远。

--21

因为王源太喜欢王俊凯,所以马思远太喜欢karry。

因为王源太离不开王俊凯,所以马思远对于karry的离开不能承受。

平行时空里,都是我对你的喜欢。

我在男自结束后就患了病,为了治我的病,才有让karry回来的情节,可是我却舍不得将王俊凯放给马思远。

一系列的交错。

马思远的确和王俊凯有过交集。

--22

王俊凯一边给我削苹果一边告诉我事情。

病房里的白墙显得他是那么真实,我忍不住低头吻他额角。

END





看我真挚的双眼,所以点个喜欢吧ORZ

评论 ( 17 )
热度 ( 93 )

© 贫僧洗发用飘柔 | Powered by LOFTER